主题: 我们给了孩子最可怕的礼物！ 但又有几人知？
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- 发表于：2015/10/20 0:14:05
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因为看了纪伯伦一首关于《孩子》的诗，我对教育孩子的看法有了180度的转变。
其实我对自己很严格，但在我怀孕的时候，看了纪伯伦的书，真的好感动，你清楚知道你绝对不能去掌控另一个个体，即使他是你的孩子。所以我很小心努力把孩子当作是一个“人”，尊重每个人都有自己的权利，即使是做错了，他还是有权利去尝试，你只能告诉他有什么选择，他决定了就要为自己的选择负责任。
这实在不是一件容易的事：华人都认为孩子是自己的财产，尤其是对一位母亲来说，对一位非常疼爱自己孩子的母亲来说。
一个女子做了母亲，最容易犯的错误就是为了孩子牺牲自己的一切。然而教育家马卡连柯却说：一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给于孩子最可怕的礼物。
对孩子来说，他们习惯了风和日丽的天气，直到有一天在自己迎接疾风骤雨的时候，在不测风云的挫折和挑战里，惊慌失措，不知道心中的勇气和智慧该从哪而来。（原文来自微信订阅号 成长得烦恼 chengzhangdfn1）
对很多父母来说，儿女是他们的私人财产，他们倾注了毕生的心血在孩子身上，直到他们年老时，同样渴望得到全部的关爱，儿女就像风箏，他们想要永远拽住那根线，只有把它牢牢操在手中，心里才有安全感。
做了父亲以后的胡适先生，写过一篇《我的儿子》，里面说道：树本无心结子，我也无恩于你。但是你既然来了，我不能不养你教你，那是我对人道的义务，并不是待你的恩谊……我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺儿子!
我曾经遇到一位母亲，在女儿7岁的时候和丈夫离婚了，她的工作能力强、生活能力很好，但却非常担心独生女儿的种种，开口闭口都是女儿。我问她：你的生命有何意义和价值?她回答：我的生命意义和价值就是要我的女儿正常。
她女儿已经17岁了，不疯不痴不傻，而且长得很漂亮，她不是普通老百姓，她是一位博士，在国外也住了很久，可是她的答案竟是如此!
我再问她：那你自己的生命呢?她说：我自己有如槁木死灰，我已经完全不在乎自己的生命，只一心一意地想女儿好，我已经把自己放弃了。
一个槁木死灰的妈妈一心一意想让自己的女儿快乐、幸福。这是最大的问题：你把自己生命的基础放到别人的喜怒哀乐上，交在别人手里!
这母亲每一天都像监狱里的狱卒，把女儿当犯人看，甚么都要通过她，即使她在上班，仍然想女儿不知道会不会偷跑出去。因为她对孩子的不信任，造成母女无法沟通，压力越来越大，女儿岂受得了母亲的监视，非逃不可。
有不太好的事发生，华人的父母总是替孩子选择，但选择之后谁要负责?这位母亲以为自己很对，因为她是出于爱心，最可怕的就是这个：以爱之名，做一件与爱完全没有关系的事情。
我们家长自己活得快乐，这才是给你女儿最好的东西：身教，影响孩子的一言一行。
其实，我也有自己的故事，我自己也曾很痛苦，我给了孩子自由，结果他自己去承受后果，他学到了教训，可是他也付出了沉重的代价和痛苦。
以结果来论的话，人家会觉得还是传统的方法好，但孩子的人生历练肯定不一样，这是他要走的路，我们每个人都是按照自己过去的经历来领悟的。（原文来自微信订阅号 成长得烦恼 chengzhangdfn1）
在儿子上高中时，有一次我带孩子们去看我上标准舞的课，老二看了便有兴趣想学。于是舞蹈班就安排了一个女舞伴给他，是一个年纪较长的女生。跳着跳着两人就成了朋友，常到家里作客，后来成了情侣。当时老二才17岁，是个中学生，女伴比他大10岁，已经是一个相当能干的职业女性。
两人从舞伴到情侣，我看局面开始失控了，就和孩子分析双方的生活背景、年龄差距，而且他马上就要高中毕业到美国去上大学，两人看来不可能有什么好的发展。感情的事，我从来就跟孩子说，唯一的要求就是不要伤害对方，要尊重对方。当时我对孩子说，你要去念书，她年纪也大了，怎么可以等你这么多年?
儿子答应妈妈先做朋友，直到他美国念书后，双方便各自自由发展。结果却出乎意料，儿子上大学后，不只和对方保持联络，反而因为感受到外在的压力越大，两人的距离越远，两人就越是团结，越是觉得这段爱情是伟大的。
于是，儿子没有遵守自己的承诺与对方切断关系，还在他读大二时就结婚了，家人全蒙在鼓里。本来没有什么，我也承认他们的关系，不说什么，儿子毕业后就在太太手底下工作，应该也很好的。但他们夫妻的关系越来越不平衡，越来越不对劲，儿子和我本来是很亲密的，甚么都谈，现在却慢慢疏远了，我不知道为什么。
我的痛苦不是儿子不听我的话，而是我觉得他和我的距离越来越远了，你不知道他在想什么!
后来事情的发展是，他们事业失败，初生的孩子还小，太太却患上精神分裂症。我眼睁睁看孩子承受巨大的挫折和痛苦，整整10年，在孩子最黄金的10年。
作为一个母亲，我的心疼和难过是无法言说的，但我一直陪儿子，接受他的一切，当时我最常对孩子说的不是“当初如果怎样怎样”，而是“我会一直在这里。”
我没有再去责备他，这没有用，我不会让他觉得因为他犯了错而不理他。我已经不能替他做什么，他自己做的自己承担，我只能包容他。直到今天，即使让我早知道结果是这样，我还是觉得，想尽办法去钳制孩子是没有用的，有一些选择，是他自己要做决定的，别人不能替他做。当时他选择了这条路，必然有他自己的原因，只是我不了解。
现在儿子的事业和生活已平稳顺利，我回头看这件事，明白了，有一些事是无解的，它在正常的状况下是找不到答案的，既然发生了，就不要怨天尤人。只是你不要觉得这件事是冲你来的，或是冲儿子来的，无论如何，不管事情好坏，它都成为我儿子人生的一部份一个过程，值得他去学习。
深度点评：
无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
拒绝分离，就等于拒绝成长。再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。
懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。
如果拒绝分离，爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。
《孩子》 作者：纪伯伦
纪伯伦(Kahlil Gibran 1883-1931)，
美籍黎巴嫩阿拉伯诗人、作家、画家。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
（原文来自微信订阅号 成长得烦恼 chengzhangdfn1） |
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